Всё, что вы хотите знать о книге Павла Санаева
«Похороните меня за плинтусом»
Похороните меня за плинтусом

Отзывы

Оставьте ваш отзыв
@
Оставьте адрес электронной почты, если ожидаете ответ, но не публичного (например, деловое предложение).

Change the CAPTCHA code
всего отзывов: 390

Елена | Москва | 04.04.2006 0:00

Павел! Я прочла Ваш шедевр и влюбилась в Вас. Всё-таки самым ценным в творчестве является искренность. Коллаж из мыслей, событий, историй, каким бы оригинальным он ни был, не работает. Поэтому я не люблю Набокова, например. А люблю Вас. Но простите бабушку! Помолитесь за её душу грешную. Она любила всех вас больше жизни. И хотела вам только ДОБРА. А Вы, неразумные, шли своим путём, с её точки зрения, неправильным. Видимо были какие-то объективные предпосылки для развития в женском хрупком организме этой незгибаемой воли к победе. Над ближними.

Юлия | Москва | 31.03.2006 0:00

Добрый день Павел!
Спасибо за чудесную книжку. Начало книги повеселило от души и заставило вспомнить перлы моей бабули типа "Да пошли вы все ко свиньям и не бабушка я больше вам", но потом стало как-то очень грустно, особенно в конце, ведь на мой взгляд этот мальчишка -Саша Савельвев и был тем стамым стержнем, который его бабулю держал на этом свете, какими бы цветастыми ее выражения не были. Спасибо еще раз.

ella | Томск | 23.03.2006 0:00

Павел, Вы талантливый человек. У Вас легкое перо, свежие, неизбитые слова.

Александра Герасимова | Москва | 17.02.2006 0:00

Добрый день, Павел!
Прочитала Вашу книгу «Похороните меня за плинтусом». Спасибо! У Вас получилась интересная вещь, которую читаешь и не хочешь отрываться! Я посмотрела, какие отзывы дают другие читатели. Положительные! Но, что, характерно, практически все они не носят характера литературной критики, а являются автобиографичным: «Ой, а у меня…», «А вот моя бабушка…» Очень интересный психологический эффект! Действительно, невольно задумываешься и начинаешь сравнивать. «А у меня замечательная бабушка…» Но я, конечно, не к этому. Просто искренность – это большая редкость! И, наверно, о чем бы искренне не написал человек, не пытаясь подстраиваться под предполагаемые ожидания виртуальной аудитории – это всегда найдет отклик. Очень интересно узнать – планируется ли продолжение? Ведь герой растет. Следующий этап жизни – это следующие радости и огорчения, победы и поражения – другие открытия и выводы. Важным достоинством книги я считаю, что автору удается понять и словно на какое-то время (пусть непродолжительное) встать на сторону каждого из героев повести – показать правду бабушки, дедушки, мамы, Саши. Автор словно перевоплощается и начинает действовать за них, отказываясь от одномерной раскраски персонажей на темных и светлых. Что можно сказать о сюжете? Г.Х. Андерсен сказал: «Нет, сказок лучше, чем придумывает сама жизнь». Даже, если эти сказки страшные... А сказки, вообще, такие! Достаточно почитать неадаптированных братьев Гримм или милейшего Шарля Перро. Кстати, про самого Андерсена считается (Мария-Луиза фон Франц «Психология сказки»), что он отразил в своих сказках невроз целой нации, поэтому многие (за северным рубежом) не могут его читать. Наверно, все-таки нужно высказать какие-то замечания? Ну, бабушка немножко слишком ругается – хотя понятно, что это не к автору… И концовка. Немного опечалил самый последний абзац с похоронами. Радость победы омрачается перспективой возможного чувства вины у героев. Или это сон? Но вина!... Да-да, спи.
Еще раз хочу поздравить Вас со свершившимся фактом – выходом книги! Теперь она начинает собственную жизнь. И ее тоже придется отпустить. Тоже зимой! И, возможно, без шарфа…
С уважением, Александра Герасимова

валя | кассель | 10.01.2006 0:00

я уже 12 лет бабушка и у меня тоже было даже две бабушки.одна замечатеьная а со второй я жила в одной квартире до своего замужества.до сих пор снятся кошмары из детства и отрочества.это очень больная тема.еще страшней чем отцы и дети.спасибо вам за то.что вы к ней так талантливо прикоснулись.хорошо было бы.что б ее читали не только дети.но и бабушки.спасибо за настоящую литературу.которая теперь редкость.

Ольга | Москва | 05.01.2006 0:00

Здравствуйте Павел! Это счастье, что такое печальное совпадение случается в нашей жизни редко. Мне 31 год, разведена. Моему сыну, Егору - 7 лет, ученик первого класса. В моем понимании, Егор – нормальный веселый озорной добрый мальчик. В понимании бабушки - он болезненный дегенерат. Моя мать говорит, что если я этого не осознаю, то я тоже - дегенератка. Но меня исправить невозможно, а вот из Егора они на пару с дедушкой – моим отцом, собираются вырастить Человека, которым они будут гордиться. Мною гордиться они не могут, так как даже замуж удачно выйти не смогла, родила от лентяя и лодыря. Вот гены лодырничества и передались ребенку по - наследству.
Я думаю, Вы понимаете, как тяжело жить с ощущением неполноценности себя и любимого человека 24 часа в сутки. Не радуют успехи на работе, теряешь смысл жизни. Замыкаешься в самой себе. Приходят мысли о том, что я может быть и в самом деле лишняя. Тяжело. Вся энергия уходит на борьбу с собственными родителями и на доказательство своей полноценности и возможности самостоятельно заниматься воспитанием собственного сына. В настоящее время мы все проживаем в одной квартире на территории бабушки и дедушки. Мне удалось сделать часть ремонта отдельной квартиры, доставшейся мне и ребенку после развода с мужем. Квартира еще не пригодна для проживания, но до завершения ремонта осталось каких-нибудь 4-5 зарплат. Квартира расположена далеко от нынешней школы Егора, далеко от квартиры бабушки. В этой связи, моя перспектива переехать на постоянное место жительства в новую квартиру вызывает резкое негодование моей родни.
Когда я прочитала Вашу книгу и ужаснулась тому, как эта история похожа на мою реальную жизнь и жизнь моего ребенка, я подумала о том, что Ваша книга, возможно, поможет изменить отношение моих родителей ко мне и моему сыну. С этой мыслью я и передала книгу для прочтения своим родителям. Несколько долгих месяцев я уговаривала их хотя бы просмотреть книгу. И вот, как-то раз, во время моей очередной ругани с родителями, мама напомнила сама об этой книге, сказав, что этот мальчик из литературного произведения должен быть во всем благодарен только бабушке.
И вот здесь я окончательно сломалась, осознав, что мою мать уже не исправить, отца не научить быть твердым человеком.
Спасибо за прекрасную книгу, Павел! Особенно, за финал произведения!
Счастливого Рождества Вашей семье!

Татьяна | Германия | 16.11.2005 0:00

У нас, с младшим братом, тоже была добрая бабушка. Она была такая добрая... У неё был очень большой дом, так наша добренькая бабушка, по своей доброте принимала всех в городе: бродяг, проституток, пьяниц, психически больных, после тюрем рецидивистов и воров, наркоманов и торговцев наркотиками. Они все у нас жили, летом даже на чердаке - сбежавшие и скрывавшиеся с тюрем. Такая доброта нашей бабулички превратила наше детство и юность в АД! Ведь жить нам пришлось в одной из комнат её дома. Несколько раз горели, один из жильцов стрельнул нашему котёнку в рот на наших глазах из пистолета, бегали с топорами, ночами алкаши читали лекции - как жить, собирали бутылки, щепки, мусор для топки зимой, носили обноски однокласников. Крысы и мыши пешком ходили нас не боясь, раз проснулась, а она на мне сидит. Мать, если появлялась, так чтоб избить ни за что, а потом опять исчезала. Часотка, искусанные блохами, вши - так это у первых в школе. И всё же, выросли нормальными людьми. Одно скажу: верю автору каждому слову, но со своей добрейшей бабушкой с Вами не поменяюсь ни на один час. Я Вас очень понимаю и сочувствую. Спасибо за мужество, не каждый так, сядет и всё опять переживёт. Мне моё "детство" впоминать не хочется. Особенно отразилось болезненно на зубах и желудке ( частые отравления пищевые и гнилые с детства зубы) и сны... Город, где выросла - ненавижу. Там у меня ничего хорошего не было, с нами никто не дружил. Но.., уж лучше быть предоставленному самому себе, как в нашем случае, чем такая забота бабушки автора. Спасибо Вам за труд и очень Вам сочувствую. С уважением. Татьяна.

Артемида | США | 13.10.2005 0:00

То, что это смешно, наверное только сам Павел может сказать, потому что прошел через это и пережил. Я тоже иногда в самых страшных эпизодах своей жизни пытаюсь искать смешное, это у меня наверное защитная реакция психики. Что нашли смешного другие мне лично непонятно. Я плакала все время. Обо всем и обо всех, включая бабушку. А не плакала над книгами я уже давно. Спасибо вам, Павел за книгу, за вызванные эмоции. И еще позвольте вам выразить свое восхищение, что сумели выстоять, не сломаться, не изуродоваться и не растерять человечность. Я все же позволю себе считать это произведение автобиографичным, иначе невозможно было бы написать его так пронзительно. Спасибо еще раз. очень хотелось бы немного узнать, как складывались события дальше, но надеюсь найти что-то на вашем сайте. Набрела сюда гугля информацию обавторе, после прочтения.

Вадим | Гамбург | 15.08.2005 0:00

Вы, господин Санаев, умный человек, что не тривиально. Вам удалось в "... плинтусе..." обойтись совершенно без пошлости, что при затронутой теме, как мне кажется, весьма нелегко. Меня упомянутые обстоятельства искренне радуют. Такими книгами душа растёт. Я читаю её своей восьмилетней дочери вслух. Для того, чтобы что-то Сказать Другому, нужно это сначала Самому Понять. Вы располагаете редким сочетанием талантов: Вы можете Понять и Вы можете Сказать! Для этого нужно быть достаточно умным и достаточно бесстрашным! Желаю Вам всяческих успехов!

Кристина | Москва | 04.08.2005 0:00

Уважаемый Павел, спасибо огромное за такую замечательную книгу!
Первый раз прочитала ее как только она вышла, и в основном было смешно... а к концу очень грустно. А теперь я сама «профессиональная мама», четверо детишек, мне уже не так смешно... к концу книги я просто плАчу... и перечитывая книгу, каждый раз что-то новое для себя открываю! Сейчас, во взрослом возрасте, чувствую, насколько глубокая и грустная книга. Сколько затронуто жизненно важных проблем – отношения в семье, повторный брак и ребенок, «отцы и дети», милосердие и прощение.
Меня поражает хрупкость и беззащитность Саши, в нем ощущается такой психологический надлом, когда он думает о маме... и сила любви бабушки, любви просто фанатичной и непедагогичной, наверное, много за что можно ее осудить, а некоторые эпизоды просто надо перечитать, чтобы усвоить «как не надо делать»... иногда любовь ее оборачивается страшной своей стороной... но теперь, когда я читаю, КАК она заботится о ребенке... каждый день узнает, что было в школе и делает с ним уроки... а все болячки Саши, его анализы, врачи (а из своего детства я помню все эти баночки с икрой, шпротами и лососем, конфеты и помады для врачей)... я думаю, как же надо любить ребенка... говорю теперь, потому что знаю, что это такое, сколько требуется сил, терпения, и как иногда хочется наподдать по попе.
Как-то обозвала своих двух старшеньких малолетними идиотами (а вообще у нас в семье табу на такие слова в адрес детей) - но не сдержалась - они в комнате сделали «настоящее горное озеро», натаскали туда воды, залили свою комнату и нижних соседей. Реакция меня удивила – ребенок сказал, что идиот он не просто сам по себе, а в кого-то из родителей, так что пусть мы с папой разбираемся между собой. А как-то тоже за что-то разоралась (кажется играли в пожарных, которые тушат пожар, на дачном участке) и сказала, что сдам их в детский дом, завтра же, аж самой стало страшно от того, что сказала – а дите говорит «мамочка, ну что ж ты потом делать будешь – ты ж умрешь со скуки, Вадик и Надя (младшие) еще маленькие, только и умеют, что в коляске лежать». И я тогда немного порадовалась, и у меня отлегло от сердца, что дети, несмотря на юный возраст, так философски и даже с юмором воспринимают мои вырывающиеся слова. А я все равно вспоминаю мальчика Сашу из книги и всегда потом прошу прощения у детей за какие-то резкие слова.
PS простите, что так длинно получилось... но в течение почти десяти лет мне очень хотелось Вам сказать, как же мне нравится книга))).